Dudulidu

(per strada) di che marca è quel gatto?

Papà, inclinati al tuo nuovo maestro!

(passando davanti ad uno sfasciacarrozze)

Mamma mia che incidente!

Assaggialo, ti squisiterà!

Mamma, la maestra dice che devo ascoltare la parola di Gesù, ma come faccio se quando lui mi parla io non lo sento?

Papà, dal maiale si fa il salame?

Si, e anche il prosciutto, la mortadella, la coppa, le braciole,…

Le braciole per nuotare al mare?

Papà, ma tu sei nato nel 1830 o nel 1650?

Papà, ma Gesù l’ultima cena l’ha fatta a Milano?

No amore, è l’affresco dell’ultima cena che si trova a Milano…

(dopo l’attacco a Berlusconi colpito al volto con un oggetto)

Papà: pare che nell’aggressione abbia perso due denti.

Alessandro: Ma è fortunato! Così viene il topolino!

Papá, facciamo che il tuo aereo aveva quattro missili ed una ritagliatrice?

(arrabbiatissima)

Mamma, sei brutta pure con Photoshop!

(guardando una partita di calcio della Champions League).

Papà, mi sa che hanno fatto goal i babilonesi!

(non siamo mai riusciti a capire di quale squadra si trattasse…)

• Nome bambino (opzionale):
  Ludovica
• Età (opzionale):
  8

(sul bus)
mamma, è arrivato l’autistico? (autista)

Papa’, Emma, voi giocate a racchettoni, io faccio il racchetta-palle

(papà ha continuato a giocare moderatamente preoccupato…)

Papà, ma questo gelato è squaglioso!

Uffa, ma perché non possiamo prendere un cane o un gatto? Ma neanche un toro, un tirannosauro o un calamaro?

(parlando alla sorella) Che ti credi, mica ti devo servire, non sono il tuo camerino!

(cantando la sigla di Zorro)
Zorro, zorro, zorrooo! Lui ha una amica segretaaaa!

(Facendo la lotta)
Emanuele: e io ti attacco con un super pugno!
Papà: e io ti distruggo con un calcio!
E: e io ti attacco con il partito democratico!

Mamma, perché non mi hai fatto l’urlo ai pantaloni?