Dudulidu

(Sul visto di ingresso in Egitto) Papà, ma è scritto in inglese, devi firmare in inglese!

Mamma, ho fame, mi compri un Killer Pinguì?

Papà, ma Gesù l’ultima cena l’ha fatta a Milano?

No amore, è l’affresco dell’ultima cena che si trova a Milano…

Prendi quella sdraio che è disoccupata.

Ieri sono andato in giro in bicicletta per le vie della mia casa.

(guardando una partita di calcio della Champions League).

Papà, mi sa che hanno fatto goal i babilonesi!

(non siamo mai riusciti a capire di quale squadra si trattasse…)

• Nome bambino (opzionale):
  Ludovica
• Età (opzionale):
  8

Uffa, ma perché non possiamo prendere un cane o un gatto? Ma neanche un toro, un tirannosauro o un calamaro?

(sul bus)
mamma, è arrivato l’autistico? (autista)

(passando davanti ad uno sfasciacarrozze)

Mamma mia che incidente!

(dopo l’attacco a Berlusconi colpito al volto con un oggetto)

Papà: pare che nell’aggressione abbia perso due denti.

Alessandro: Ma è fortunato! Così viene il topolino!

Papa’, Emma, voi giocate a racchettoni, io faccio il racchetta-palle

(papà ha continuato a giocare moderatamente preoccupato…)

Papà, inclinati al tuo nuovo maestro!

(per strada) di che marca è quel gatto?

Mamma, perché non mi hai fatto l’urlo ai pantaloni?

Papà, ma questo gelato è squaglioso!

Papá, facciamo che il tuo aereo aveva quattro missili ed una ritagliatrice?

(Facendo la lotta)
Emanuele: e io ti attacco con un super pugno!
Papà: e io ti distruggo con un calcio!
E: e io ti attacco con il partito democratico!

(in spiaggia)

Papà, ce l’hai una tasca nel costume?

Si, che ci devi mettere?

Due istrici (ostriche)

Papà, qual è quella parola brutta che vuol dire pisello?

Amore, è quella con la C che somiglia a razzo

Ah…racco?

Mamma, la maestra dice che devo ascoltare la parola di Gesù, ma come faccio se quando lui mi parla io non lo sento?